ничего не происходит. ничего. до сих пор.
мне кажется скоро я стану твёрдой

а ведь ровно год с последней записи, хыхы

---

апатия.

---

для всех наши отношения закончились год назад. а для нас только в понедельник. для меня сегодня, когда он взял за руку другую.
на самом деле я надеюсь что они скоро расстанутся. а мне не хочется никого..
хотя по сути я не знаю что делать.. я думаю он не вернётся ко мне никогда-никогда.
но ведь мне можно помечтать?
ненавижу это ощущение потерянности, дура в себе неуверенная, я никогда не знала что делать, редко принимала решения и полагалась на других.. время меняться. я пытаюсь..
бляяяяя всё же почему почему почему почему почему
!!!

***
самое обидное, что он говорит что я замечательная и находит у меня кучу достоинств, подонок(

хочу уйти в хобби и никогда никого не любить. стать абсолютным эгоистом. занятся работой, поехать куда нить жить, не замечать ничего

---

я так больше не могу чёрт побери
я опять хочу сдохнуть
и ничего больше не хочу. не хочу никакого образования, не хочу карьеры, не хочу денег, хочу сдохнуть
но чёрт побери нельзя
как же я сама себя достала. как давно я не плакала, а теперь меня просто заливает. как давно я не говорила ему что люблю, и меня разорвало
последние несколько месяцев я ходила на разные психологические курсы, на йогу.. и опять сорвалась. как псих
я устала, я хочу быть нормлаьной.
меня достало моё имя, меня достала что я поставила себя в обществе очень высоко и теперь я всегда выше, я ощущаю себя выше, все знают, что я не просто дура
я люблю тебя, я опять это говорю?
больше всего на свете я бы хотела чтобы мы были ближе всех. сейчас так и есть, ты самый близкий, но нет никого кого бы ты считал близким.
чёрт тебя дери я привыкла что всё всегда так как я хочу, баран, я люблю тебя)))
о, твои руки, твоя спина.. я обажаю твои шрамы и недостатки.
скажи, что мне делать? "я не знаю" услышу я если спрошу. да знаю я что тебе всё равно) похуистичный бог, ты же сам знаешь, сколько эмоций у меня вызываешь
святой
я наркоманка, а наркотик - ты. как и все наркотики ты меня разрушаешь и приносишь удовольствие.

вобщем меня опять разорвало, лава стекает и жжот.
опять! уж чего то нового хочется
хотя оно есть, теперь я постаянно пытаюсь успокоится. ведт ничего не изменится. никто не увидит моих щёк в слезах, никто не сможет почувствовать меня, никто не будет жалеть. напрастная грусть, тоска, боль, я хочу от них отказаться

---

как же я себя ненавижу
никогда так себя паршиво не чувствовала
я испортила ему натсроение. он сказал "никто меня та кне мог вывести, это ещё надо было постаратся" какие сладкие слова....
как мне хочется боли, боже, как сильно

---

родаки надумали разьехаться. я тоже сваливаю. с бабушкой мать не общается.
что происходит с этим миром?
брат никогда не узнает, что его сестра была стриптизёршей.
никто никогда не узнает, как сильно хочеться умиреть.

---

первый раз в жизни у мен ятрясутся руки. трясутся так исльно, что всё из них наровит выпасть. третий день.
мне невероятно холодно везде. меня немного потряхивает.
я не могу есть. очень бы хотелось бросить есть, к слову.
он больше не мой. НЕ МОЙ.
и он заставляет меня сдаться. ну что я могу поделать, он же просит.. так и быть, я сдаюсь..
говорят, что имеем не храним. как же я берегла каждую минуту с тобой.. каждое твоё прикосновение, я помню правтически каждое.
никогда в жизни я не заливалась слезами так, что вся косметика утекала вместе с ручьями, никогда я так не могла не сдерживать себя даже в общественном транспорте, никогда я не позволяла глазам выделять жидкость 2 дня подряд..
он говорит "будет лучше", говорит "я достойна лучшего". глупейшие слова в мои уши
я могла бы развернуть землю, погасить все звёды и уничтожить даже то, что ещё не известно, если бы только он захотел... а он не хочет..

жизнь погасла. она серая и я опять существую без смысла и без надежд, снова не чувствую будущего
и я хочу умиреть, но не могу себе позволить этой величайшей слабости и искушения

---

я ждала когда это начнётся. мне кажется, будто меня просто плавит изнутри с каждым днём всё больше. ты меня расплавляешь, очень медленно и осторожно.. я люблю тебя.

---

мне нужен клон. я чувствую себя немного ущербной, ибо нет у меня человека, чтобы почти во всём со мной совпадал в плане интересов и прочей херни. у всех есть, а у меня бля нет! как так? почему? где моя лучшая подруга или муж? почему всегда есть что-то, что во мне им не нравиться. что в них мне не нравиться.
?
хочу чтоб всё было одинаковое, простота, совершенство. я хочу красоты.

---

как выйти из этого состояния?

когда постоянно чувствуешь себя в себе и перестаёшь понимать окружающее
когда не чувствуешь свою принадлежность
когда в голове много сомнений и невысказанных слов
так сложно

как же хочеться лёгкой жизни... а может всё это самовыдумки?

@настроение: мне нужно что то глобальное

---

я плохо разбираюсь в людях. у меня предвзятое отношение к тем, тко младше меня, к тем, кого красивее я.
я не могу общаться с некрасивыми людьми. если друг случается, что они доказывают свою внутреннюю хорошесть, тогда всё хорошо. и наоборот, я могу общаться с красивыми, пока они не докажут, что они полное дерьмище.
в случае же с красивыми и незнакомыми я из кожи вон лезу чтоб понравится. я наверно двулична и ужасна, я дрянь.

и всётаки я никуда не лезу и абсолютно спакойна, ни в чём не нуждаюсь, когда есть ты. твоя поддержка или знание того, что я тебе нужна. тогда весь мир теряет значение и блурится перед глазами.

---

кстати боли больше нет

---

а я не хочу выходить на улицу, когда шанс встретить тебя там равен 0.
не хочу я гулять, не хочу слышать "что делать? куда мы идём? может домой поехать?" или "опять скучно. опять мозгоразлагательство". вау, вы удивлены? а кто вас развлекать должен?
хочу только тебя. с тобой.
скучаю.

---

я бы хотела заглянуть в будущее и там, увидеть интервью со своим младшим братом, когда ему было бы лет 25. как бы он рассказывал обо мне?
"На 10 лет старше меня, это большая разница. Мы никогда не могли найти общий язык. Время от времени она била меня и кричала, естественно, она же была сильнее. Мы с друзьями пытались шутить по этому поводу. Хотя я всегда её боялся. Ей было можно всё, а мне почему то ничего, это казалось несправедливым. Стены её комнаты украшали многочисленные плакаты людей, которых я не знал. Она лбила закрывать дверь в свою комнату и сидела там одна с компом. А иногда садилась за мамин и рубилась в онлайн игры. Днями. Она никогда не любила меня, и казалось никого в этом мире. Она ходила в чёрном, наверно была замкнутой, хотя я ничего о ней не знал, она не приводила друзей домой. Мы не чувствовали себя как брат и сестра. А сейчас..."
было ли бы это так? было бы забавно).

---

хотелось бы хотяб просто отзыв.

1. 2. 3.

more

3а.

4. 5. 5а.

6. 6а. 7.

8. 8а. 9. 9а.

10. 11. 11а.

---

а может быть, все наши проблемы выдуманные?
может быть, у нас всё хорошо на самом деле?)

---

у меня теперь новый хозяин. собаку передали в другие руки)
"хорошо, что у вас всё так, а то ты переживала" я переживала? скотина, я тебя любила.. тогда..

надежды о счастье, образы и сомнения, мечты. вот же они.
нет вещи на свете, которую бы знала я, а он не знал. он так самостоятелен, а я ничего не умею..

---

в твоих глазах читается моя ненужность, но я делаю вид, что ничего не понима, а ты позволяешь мне быть рядом.
ты никогда не скажешь об этом вслух, ты знаешь, что меня можно использовать, созна я это или нет роли не играет, я позволю.
я люблю тебя, котёнок.

---

НАПОИ МЕНЯ СТРАХОМ, НАПОИ МЕНЯ БОЛЬЮ И МЫ НАЗОВЁМ ВСЁ ЭТО ЛЮБОВЬЮ.

---

нас разделяет пара сотен км. боюсь это расстояние никогда уже не сократиться...
и мне хочеться кричать! я хочу чтобы с криком исчезло сердце, просто растворилось, а потом потихоньку и вся я. просто растворилась.
раствориться, раствориться, раствориться
без крови, без следов, без никого