я всё ещё люблю тебя , ты знаешь об этом. а я знаю, что ты не любишь меня . странная взаимность)..
ты приехал, а мне не позвонил. и сделал это ещё раз. а я расплакалась, хорошо, что ты не видел..
очень глупо, но не могу выбить тебя из головы, ты один. что же делать то? я больше не могу терпеть, мне срочно нужно что-то. кто-то кто будет лучше тебя?
как иногда хочется никогда больше не видеться... я бы хотела переспать с тобой, забыть свои сигареты и зажигалку у тебя и уехать, прихватив нашу (которой кстати нет) фотографию. хотя нет, фотография не нужна. я бы просто ехала и плакала, как всегда. плакса, да? и мы не виделись бы несколько лет и у меня бы был новый бойфренд и тогда бы мы с тобой снова встретились бы. "Как дела?" я бы обязательно улыбнулась. а потом я бы хотела весь вечер говорить с тобой и посасывать что-нибудь спиртное. я не знаю, что было бы дальше и сколько бы мы ещё не виделись.. но я бы так хотела прервать все контакты с тобой.. я люблю тебя, очень люблю.

---

бля

Боже, ну почему же у меня в жизни всё так галимо? ну почему только у меня? почему мне и так много и сразу... даже обидно. может конечно когда-нибудь вдруг...

я скоро начну завидовать от отчаяния! как же мне хочется проблеваться кровью, порезать вены, сдохнуть!

ну пожалуйста, ну сделай так чтобы у меня всё было хорошо надолго, а то я скоро прекращу верить.. в тебя.

блин ну умоляю, на коленях прошу, ну пусть у меня всё будет хорошо!.. я понимаю я не калека и пр, но..

заебало..

@настроение: никакое

---

хеей, зая, я люблю тебя, люби меня тоже?

---

ещё чуть-чуть и у меня может быть почти всё хорошо. очень хочется, чтобы этим кто-то подавился и упал лицом к гавно. да. и ещё что-нибудь плохое.

жизнь потихоньку.

а ещё в мире всё же уродов и тупых больше, чем умных и красивых. ( ну свойства не в одном человеке, а в двух)

очень жаль. хотя вокруг меня тоже есть красивые люди, хочу чтоб они были счастливы. почему так жестоко к некрасивым? ну... потому что я к ним не отношусь)

в школе какая-то пизда полная (интересно чем же это она полна?)).

вобщем как всегда и как у всех. читаю Мураками. Харуки. Охота на овец. забавно.



если вдруг кот потеряет ус, или бровь, я скорее всего и не догадаюсь что это не моя волосина...)

@настроение: ляляля-Лиля)

---

хихи. про меня?

иногда кажеться, что жизнь приобретает краски. (даже оформление поменяла, чтобы хоть оно ободряло.)

забавно.

но я по-прежнему люблю сидеть дома, просто тупо дома. только дома я не напрягаюсь.. возможно это запарка, но я всё время думаю о своих действиях. каждый мой шаг обдуман до, да ещё и после я бывает по долгу думаю. я часто молчу, потому что не могу найти тех слов, какие бы хотелось сказать. я отбираю слова.

я не обижаюсь, стараюсь не злится и никогда не показываю, что мне плохо или у меня что-то болит. только иногда меня из за этого грузит и меня трясут с вопросом "ну чего ты такая рагруженная?!"

очень редко меня переполняют чувства (по принципу сколько мусорку не уминай всё равно выносить придётся - тут сколько чувства не забивай всё равно вылезут) я срываюсь на монологи, приисполненные эмоций.

плохо это или хорошо.. я никому не дам право судить.

Я есть, Я сама и Я права.

потому что я умею управлять вами и вы этого не замечаете. яделаю только так, как выгодно мне и мне плевать на всё остальное. это моя власть, мои правила и я всё ранво заставлю вас жить так, как я хочу.

@настроение: сонное

---

вижу как люди видят свои же грехи в других. надо бы и мне задуматься..

проходит неделя, ещё одна, а ничего не происходит. обидно.

а так хочется активити. да, знаю, что всё от меня зависит, отстаньте. я просто болею, поэтому)



рада, что живу. что столько людей клёвых повстречала. когда-нибудь обо мне тоже так скажут. по крайней мере я в это верю)

---

а я опять заболела.. ощущаю себя таким хилым болезненным ребёнком. как в сказках или мультиках, такая маленькая худенькая девочка с блондинистыми локанами, постоянно болеющаяя...



а ещё я влюбилась. так много времени прошло.. он самый лучший. у него такая улыбка, просто таеш. а ещё он клёво целуется. он ласковый и клёвый. только боюсь он скажет извени, это было по-пьяне...(

да, это первый раз, первый раз моя же игра обернулась ко мне жопой. влюбилась я, а не в меня. чёрт.

@настроение: влюбилась

---

жизнь настолько однообразная иногад.. вот щас у мен явсё одно и то же. и никаких эмоций

была на панковском концерте. оч понравилось, люди и у нас есть талантливые очень.

надо вот повытаскивать старых знакомых, может это тоже развлекалово будит какое-нить.

и ваще, надо сходить куда-нить.

и ещё надо когда-нить напиться, а то уже несколько месяцев ни капли алкоголя.

хах. мне уже не больно.

---

вероятно я - однолюб. как же мне не нраивться это слово.. оно какое-то грубое. чуть ли не оскарлительное. вобщем мне не нравиться, но это я. даже обижно немного, но ничего не могу с собой поделать. после единственного расставания больше не хочу ни с кем встречаться. вообще не тянет. или это просто так? и я не однолюб всётки? хз.

а вобще жизнь скучная, постоянно надо что-то новое придумывать..

---

я очень долго думаю, что бы мне сюда написать.. пока у меня не случаеться прилива отрицательных (в некоторых случаях) положительных эмоций мне не о чем писать.. хотя наеврно так у всех.

так вот, я опять болею, но не так сильно (болезненный слабый ребёнок...)

в школе жопа какая-то.

я снова считаю себя уёбищем, надо хотябы в парикмахерскую сходить блин..

меня любят в интернете, а в жизни нет.

меня не ценят. некоторые люди любят во мне что-то отдельное, какое-нибудь моё умение, часть тела (ага).. а целиком - нет. им всё ранво есть я или нет. я ненавижу их за это, но всё ранво люблю. эх..

а некоторые.. некоторые ценят, в крайнем случае мне так кажеться. конечно их немного, поэтому я надеюсь, что для них я не пустое место.

@настроение:

---

эх.. уже почти конец лета. а я так не люблю осень.. но пока не об этом.

за последние пол года произошло много всякой херни, я совершила много ошибок и надеюсь больше не наступить на те же грабли..

жизнь идёт, ура.

но я так и не могу выспаться.. и у мя мало сил.

курить хочу... опять кончились сигареты. глупо наеврно курить...

а я меня чуть... фу, саму тошнит.

вобщем всё плохо. опять.

---

нахуй всё. почему жизнь так напрягает?

скоро в школу, а это самая большая проблема.

не хочу.

вот многие очень многого хотят.

а я многого НЕ хочу!

меня моя жизнь полностью устраивает, только я много чего не хочу.



в последее время записи стали тупыми... мож удалить дневник?..

@настроение: ):

---

я люблю умных и красивых гламурных девушек и женщин, а не тупых дур виляющих задом как шлюхи и цепляющих на себя всё что есть.

---

кстати да, моё лето проходит даром. никакой пользы, я даже заболела и почти не купалась.

ну не загорела, но это не проблема, я и не хочу.

мой брат лох, и по-моему он только тупеет и тупеет... или это я...

вобщем, жизнь не сахар.

подождём ещё одно лето (?)

---

надоело, где же конец?

почему у меня никогда не остаётся синяков от её ударов? недостаточно сильно? или моё напряжение не даёт ей прикоснутся ко мне?

почему я всегда должна быть сильнее её? почем уя не могу дать ей сдачи?

а если мне надоест быть сильной?

а если мне надоест плакать отвернувшись?

почему она всегда бьёт по больному?





когда-нибудь я сойду с ума. и буду искренне верить, тчо убив её и брата я смогу жить долго и счастливо с отцом. но когда я сделаю это.. я смогу лиш увидеть его злобный взгляд. или в другой ситуации он ударит меня. а я буду плакать и говорить, что всё теперь будет хорошо и мы будем счастливы без них. если он не убьёт меня (или себя, тогда я тоже себя убью), тогда меня посадят в психушку. или тюрьму. и я всё равно убью себя. на этом всё закончится.

@настроение: горло всё ещё болит

---

а я всё ещё болею. даже терплю до последнего не ем, ибо больно бррр...

даже похудела. вау.

правда уже купалась дура. а ещё щас на улице неимаверно жарко, почем у меня только маленький вентиляторик а не кондиционер? ах...

вчера сидела у компа ночью, что-то на балкон смотрю - а там отрожается что-то, будто глаза кошачью. жёлтое такое, как у моего кота. блин я подвигалась, всё равно видно. мож эт на балконе? нет. бляяяя это мой ремень с джинсов на камоде отражался фууух...



мне снова сняться забавные сны.

@музыка: ухо тоже болит чуток, поэтому не хочеться слушать ничё

@настроение: болею ((

---

бля, моя весна опоздала. точнее она не смогла отогреть меня после долгой зимы. моей зимы - длящайся два года.

я помню все движения, дыхание.. и у меня мурашки по телу когда я думаю.. ну вы поняли короче.

вот.. не знаю, плакать мне или смеяться...

---

я люблю дождь только летом. и не потому, что я готишна. а потому что он спасает от жары.

вот пришла мокрая, прям порадовалась, что попала под него.)

йух-ху-у!))

@музыка: слышу дождь за окном

@настроение: ))

---

(с)

Dear God,



kill this $%#^$&(#@% sun.



Amen.

---

люблю бесить людей. иногда.

люблю смотреть как они кричат и бесяться, как стараются показаться умнее меня.

глупые.

а когда смеёшься (не могу удержаться отулыбки), они ещё сильнее бесятся, а знаешь почему? от бессилия. они бессильны.